干豆腐卷大葱就着米饭吃，香～

      一天，两天，这样的心情一直持续。懒惰的我已经好久没有更新博客了，许是没了那样的心境，没了那样的灵感，文字面前我越来越羞涩。只能用烦乱的心情随意涂上几笔，以求片刻心灵的解脱吧。解脱吗？我无从而知。也许永远，也许霎那，也许没有也许。

     说过要忘记的，可却总是不断的记起，说过要坚决的，可是自己却不断的软弱。也许这才是不开心的真正原因？其实很多事情很多事情我们想的再明白，看得再透彻，但却仍然没办法控制自己的思绪。烟花绚烂，宁可付其短暂一生，碎成一地幻象却仍然不改它永远的坚持。这种感觉不知有多少人会明了，又管它有多少人明了呢！我只是喜欢按自己的方式过自己的生活，我不想考虑那么多，不想顾及那么多人的感受，可是好像我不能，我不能完全只为自己而活。所以我不好意思拒绝朋友的邀请，所以我会倾尽全力的去为朋友帮忙，所以我会压抑自己的不开心去给朋友意见。昨晚又被朋友拉去陪逛，像个小丑一样跟在后面，完全没有了购物的欲望，只能给出参谋意见，这件怎样，那件怎样。我讨厌这样的shopping，真的越来越不喜欢。我决定以后不喜欢的事情不去做。

    明天要去儿童村，这是一次很健康很有意义的活动。我再也不要这样难过，我要把我的快乐带给那些在挫折中顽强生活的孩子们，希望他们生活的快乐。

   

     又是一个老生常谈的问题，一次次困扰自己，终究不能洒脱。性格使然，还是别的什么。从来没觉得自己有多么的多愁善感，可也许骨子里真的有这样的特质吧。和姐们聊天，又被她打击到不行，甚至有点怒了我，怎么，我说什么都那么不合适啊，我晕，天下就没个合适的。干脆发扬云帆庵掌门的优势，到齐云塔院落发出家算了。远离世俗红尘，难得心理的清净。

     周末又跑回昌平了，最近回去的次数还真是频繁。弟弟召集的聚会怎有不去之理。开心的见到了那群可爱的人，觥筹交错中多了了解和坦诚，也渐渐的对一些事情释然和明了了。但总感觉某些地方有点尴尬，可能是因了曾经的误会？不过真是没必要的，大家本来就是开开心心还算要好的朋友呀。不要想那么多吧 。弟弟真是很细心，酒醒之后带我去吃早餐，虽简单但丰盛，和弟弟在一起很开心，他很可爱，我很喜欢他，还真当他是自己亲弟弟呢。

     突然心血来潮，去装了宽带，这样晚上也不会断网了，可以肆意的写东写西，同事说我有当美女作家的潜质，这有点太抬举我了，不过听了还是心中暗喜的。不过谁知道这是不是又三分钟热血了呢？不管了，管那么多干吗？！

     听到两个同学的浪漫见闻，让我颇为惊讶。不过每个人都有自己的生活方式，尤其是怎样处理感情。这是别人干涉不了的，但是我总是可以选择这个人在我心中的位置的，我总是可以选择喜欢做朋友还是讨厌的。可能爱情这个东西太复杂了，即使经历过风雨，经历过思念的煎熬，经历过刻骨铭心的痛，爱情也是会变的。那些虚妄的诺言，那些曾以为纯真的故事现在听起来就像个笑话，是讽刺了那个讲故事的人还是泯灭了爱情呢？哈，总之，意外之极。

     说起意外，不能不提到tomato!这是我给他取的绰号，a mexican.从来没有想过和大洋彼岸的外国友人有如此的联系，但一切就是那么巧。俗话说，无巧不成书嘛！

     和怎样的谁继续怎样的故事，我还真的不知道。被姐们一直打击的我根本就没了勇敢。说真的，我怕伤害，不管是谁伤害谁，都是我不想见到的。所以，潜心修禅好了，安静恬淡，意味深长。我要好好思考，学会让自己快乐。

    

天暗了，我站在天桥上，大脑一片空白。刚刚和爸爸通了电话，例行的打听了一圈家里每个人的近况，问到奶奶，爸爸告诉我一个晴天霹雳的消息，她被查出了直肠癌。还没等挂断电话，我已泣不成声，任凭路旁的行人好奇的眼光打量，我根本无法控制自己的情绪，任泪在脸上肆虐。我只有呆呆的站在那里，腿像灌了铅一样迈不出一步。但我知道我要赶快的走回家去，我不能就这样愣在路上。我想擦干泪，可是我没有办法，那就任它流好了。初秋傍晚的北京街头，满脸泪痕步履艰难的我不知道是不是成了路人眼中别样的风景。

霎时间整个脑海，整个心都浮现着奶奶和爷爷的影子。我最最亲爱的他们。

从我有记忆那一刻开始，我就一直生活在爷爷奶奶浓烈的爱和关怀中，因为我是他们唯一的孙女，所以他们几乎把所有的爱都倾注在我的身上，从小到大不会让我受任何的委屈。

我喜欢爷爷戴着他那顶帽子骑着车带我满市的转悠；喜欢他戴着老花镜看书读报抄写诗词时认真的样子；我喜欢吃他做的每一道菜；也喜欢他偶尔严肃起来教训我时的表情。我还记得他经常会买喷香的香酥肉饼给我，他知道我爱吃，每次我去爷爷家，他就大清早上起来去排队，然后拎着一兜子肉饼回来兴高采烈的招呼我要赶紧趁热吃；我还记得大二暑假后返校爷爷特意买了好多好多我爱吃的拎到车站送我上车；我记得大四的冬天在校园里接到爸爸的电话，第一次听到爷爷动手术的消息。当时的我完全都傻掉了。因为爷爷的身体一向健康可没想却得了听都没听过的胸腺癌。我记得我在爷爷病床前看到曾经健康的他骨瘦如柴的模样，我怕他看到我流泪就跑到病房外面的厕所放声大哭；我记得在他弥留时候他一直拉着我的手，想嘱咐我却说不出话的样子。我记得在我将要失去他时我发疯般的大哭，撕心裂肺的痛，我想留住他可是我做不到，我无能为力，我无能为力，只能看着他的身体，变成滚烫的骨灰。而我近乎晕厥。

那一刻我在心里告诉爷爷，让他不要担心，我会替他照顾奶奶，我不会让奶奶伤心，我要让奶奶健康快乐的看着我成长，看着我独立，看着我结婚生子，让她替爷爷看着我幸福。我把对爷爷的爱和思念都放在了奶奶身上。奶奶的心脏不大好，身体有些娇弱。全家人都更细心的呵护着她。爸妈和姑姑们也是生怕奶奶出什么差错。我虽然不能时刻陪在奶奶身边但也是一有时间就从北京回去看她。我知道失去爷爷的她更需要我们的爱。

一年半过去了，如今我已渐渐的平复了失去爷爷的伤痛。我一直在努力的工作和生活我想有一天可以把奶奶接到身边。我以为奶奶会快乐健康的活到很老。可是命运又开了个天大的玩笑给我。它再一次让奶奶处在生死的边缘，它要再一次让我尝到失去至亲的痛苦，而我却无能为力。我真的很怕，我怕失去奶奶，我怕那样撕心裂肺的痛苦重现，我怕从此就和她天各一方永远都不会相见。但是我能做什么呢？我无法和癌症抗衡，我无法去治她的病救她的命，我应该后悔当初没有学医，也许那样我会有更多的机会做更多的事去救她。可现在我却真的真的无能为力了。

周五，奶奶要做手术了，快八十的她，会躲过这个劫难吗？手术会顺利吗？奶奶会丢下我吗？无数的问号在脑子里盘旋。我会每天都在心里为她祈福，每天都给她一个祝愿。我想看到这篇文章的你，也一起为我的奶奶祝福好吗？希望她一切平安顺利。希望她不会离开。

 

    这是个充满温暖回忆的地方，这是个有着单纯快乐的地方，这是个可以收获美好和幸福的地方。

这是毕业后的相聚，快乐自然的，不会一点生疏，同样的人物，三次相聚，友情从此会变得更深刻。
我们有着同样的关于法大的记忆，我们的小却美丽的校园，我们的法学院，我们法学院的足球队。大家的记忆大家的心又碰到了一起。那几个主人公都已经开始用文字回忆了，那我就先用简单的文字回忆他们吧。
倩，我大学相见恨晚最最要好的姐们，她甚至会比我更懂我，而我也总是很能懂她。她的豪爽，她的自然和真实，她的快乐幽默，还有她深藏的淡淡的哀愁。我不许她不快乐，像她希望我幸福一样。
茜，此茜非彼倩也。一个清纯的女孩子，但内心却矛盾且强大着，善良的她宁愿伤害自己也不要伤害别人，但世界上没有那么多心随所愿的事情啊。
昊林，倩的哥哥，曾无数次从倩那里听过的神秘男子，法学院足球队队长。细心、幽默、大方、爽朗，很有东北汉子的味道。想必也是个简单且复杂着的人吧，面对感情我们有着相同的原则。
辛，昊林的铁哥们，俩人好的都快断臂了。同样一个东北汉子，还是偶老乡。细心，安静，当然时而活泼且冷幽默。
周五晚上，我们陶醉在这相聚的快乐中，用歌声表达着自己的心情。
我喜欢唱歌，喜欢深情地唱深情地歌，所以唱歌的表情总是好像哭了一样，可能是太投入了吧。倩喜欢跳舞，于是我们一行五人就奔赴三楼的DISCO了，第一次去，第一次在刺耳的音乐下尽情挥洒自己的心情。那是不一样的宣泄，很轻松，虽然闹但那样的感觉有另一种舒服。
一直通宵到凌晨5点钟，我把他们都拉回了家，我的二十平米的小屋，虽小但很温馨。大家像是亲的兄弟姐妹一样，肆意的玩笑着，友情，我突然发现她真的很重要，对独在北京的我，友情比爱情踏实很多。
天下无不散的筵席，要送走他们了。昊林周日要回英国，倩要回天津了，辛和茜也要各自回家。我没有送他们下楼，昊林问我一下子走那么多人，你受的了吗？我笑着说没事，我适应了。可是我真的适应了吗？为什么送走他们之后，我的心竟然是冷的，伤感突然来袭。于是我一个人跑回了昌平。
熟悉的一切，熟悉且亲切的人，会让我很安静，会让我暂时忘却分别的哀伤。吃饭，聊天，压昌平的马路。也许还有别的理由？不知道，爱是不是吧。少想些事情人才会活得更快乐吧，那就权当是自己的一次疯狂好了，不管是为了什么理由。

天气突然异常凉爽，秋天是真的到了吧。天空还飘着毛毛细雨，虽然有点冷，但感觉很舒服。和亲爱的霏霏去超市买菜，做了一堆好吃的，叫了两个好友，大家开心的吃饭，蛮有成就感哦，土豆炖豆角排骨，照旧是我的拿手好菜。也许那是个需要照顾的孩子吧，不知道，也许是。今晚又留宿昌平了，因为真的好怕晚上一个人坐车，那样的孤单越来越怕。明早早起上班，一切安好，fighting！